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  1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
  2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
  3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
  4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2010.
  5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
  6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
  7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!
  8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2010 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
  9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2010!
  10. He leido tu horóscopo para el 2010: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
  11. Te deseo un 2010 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
  12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades!
  13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
  14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2010!
  15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2010 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2010, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
  16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2010!
  17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2010 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
    V77Od V7
    3WVdnX
  18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
  19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2010, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2010!!
  20. Feliz 2010 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
  21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
  22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
  23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Diez.
  24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2010. Feliz y casto año nuevo.
  25. Crecen los años, mengua la vida.
    Crecen las cejas, mengua la vista.
    Crecen los huevos, mengua la picha,
    pero cuando la picha mengua,
    crece la lengua,
    y sigue la dicha!
    FELIZ 2010!!!
  26. Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google ;)
  27. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
  28. Una botella de cava: 30€. Un cotillón de nochevieja: 60€. Un vestido de fiesta: 120€. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2010!!!
  29. Te deseo para el 2010 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año!
  30. Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas.
  31. Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2010
  32. Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la loteria FELICES FIESTAS
  33. ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2010… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!!
  34. La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2010!
  35. Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… ¡Feliz Navidad!
  36. San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

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  • La propuesta de la Liga, a la que el ministro de Transportes, Altero Matteoli, ha dado su aprobación, se ha incluido como enmienda en un proyecto de ley que se discute en el Senado y que contempla además la prohibición de fumar mientras se conduce, informaron los medios de comunicación italianos.

    Matteoli ha declarado ‘ser favorable’ a la propuesta de la Liga, aunque ha precisado que la medida no podría aplicarse a todos los coches sino tan sólo a aquellos que ‘por su cilindrada y características de seguridad pueden viajar tranquilamente a 150 km/H y no para los vehículos pequeños’.

    Asimismo, el titular de Transportes ha precisado que el proyecto de ley deberá volver ahora a la Cámara de los Diputados, puesto que en el Senado se han aportado modificaciones al texto.

    Otra de las medidas incluidas en el proyecto de ley y que ha abierto el debate en Italia es la de la prohibición de fumar mientras se conduce.

    Dicha medida, también propuesta por la Liga Norte, prevé una multa de 250 euros, una sanción que será doble si en el vehículo hay menores de edad y que irá acompañada de la retirada de cinco puntos en el carné de conducir.

    La Sociedad italiana de Tabacología ha indicado en su último informe que para encender un cigarrillo mientras se conduce es necesario el doble de tiempo de distracción que para responder una llamada por el teléfono móvil, práctica prohibida en los coches en Italia.

    Según datos del Club Automovilístico de Italia (ACI) y del Instituto Nacional de Estadística italiano (ISTAT), la distracción durante la conducción ha provocado en 2008 en el país más de 40.000 accidentes, el 15,5 por ciento del total.


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  • Un bufete de abogados londinense ha ganado una popularidad que no se esperaba después de que comenzara a ofrecer la venta cupones de divorcio para regalar en Navidad.

    El cupón, que da derecho a media hora o una hora de consulta legal, es el regalo “indispensable” para Navidad, estima el bufete Lloyd Platt & Company.

    Unos 54 cupones ya han sido vendidos desde la puesta a la venta, el mes pasado, informó el cotidiano Daily Telegraph.

    “Navidad puede ser causa de gran estrés para las familias. Desde siempre se ha visto un claro aumento de las personas que vienen a buscar consejo en enero”, declaró al diario Vanessa Lloyd Platt, miembro del bufete.

    Los que los compran, sean maridos, esposas o tambien amantes, lo regalan como sugestión a sus compañeros(as), según el gabinete.


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  • Mientras la Cumbre de Copenhague busca un acuerdo para salvar al planeta de los devastadores efectos del calentamiento climático, una pequeña empresa irlandesa ha decidido aportar su contribución con lo que presenta como el primer ‘vibrador ecológico’.

    La industria mundial de los ‘sex toys’ (juguetes eróticos), de un volumen de más 10.000 millones de euros anuales según las estimaciones, consume una montaña de pilas, muchas de las cuales no se reciclan.

    Chris y Janice O’Connor, fundadores de Canden Enterprises, piensan haber encontrado una solución más ‘verde': el Earth Angel (‘Ángel terrestre’). Este vibrador funciona sin pilas, gracias a un mecanismo que se recarga mediante una manivela plegable disimulada en la base del juguete.

    “Basta con desplegarla y cargarlo girando de esta manera”, explica a AFP la señora O’Connor. “Al cabo de cuatro minutos, hemos producido suficiente energía para obtener 30 minutos de vibraciones máximas”.

    El ‘Ángel terrestre’, del que se han vendido un millar de ejemplares a un precio de 70 euros desde abril pasado, está compuesto únicamente de materiales reciclables. Los O’Connor esperan que permitirá a los aficionados disfrutar con sus juguetes sexuales mientras protegen el medio ambiente.

    “Queremos cambiar la forma en que la gente ve los juguetes para adultos y más generalmente todo el sector de entretenimiento para adultos”, explican.

    “Hemos querido crear un ‘sex toy’ respetuoso con el medio ambiente que guste a todos los consumidores”, agregan. “Cada sector industrial tiene la obligación de hacer todo lo posible para reducir los efectos del cambio climático y con esta nueva tecnología esperamos que otros nos seguirán y buscarán nuevas maneras de concebir sus productos”.

    Chris O’Connor, que puso a punto la tecnología que permite a su sistema conservar energía, estima que podría aplicarse a otros aparatos como los cepillos eléctricos.

    Como en la pudorosa y católica Irlanda fabricar un objeto como éste habría sido imposible, el vibrador ecológico está producido por una empresa inglesa y fabricado en China.

    Pero los O’Connor, ambos católicos practicantes, están convencidos de que el cielo está de su parte.

    “Muy sinceramente, ¿por qué no querría Dios una cosa que es ecológica y no causa ningún daño al medio ambiente?, se pregunta Chris.


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    La venta de réplicas en miniatura de la catedral gótica de Milán, similar a la que sirvió para la agresión el domingo por parte de un desequilibrado contra Silvio Berlusconi, batió récord de ventas esta semana en la capital de Lombardía, en el norte de Italia.

    “Se venden muy bien. Ya he vendido unas veinte contra las doce que normalmente vendo en esta misma época del año”, aseguró Andrea Brachi, dueño de una caseta de ‘souvenirs’ turísticos en la célebre plaza del Duomo, como se conoce la catedral milanesa.

    “Se agotó el modelo” con el que le rompieron el tabique de la nariz y dos dientes a Berlusconi, cuenta Maurizio Mazza, vendedor de la plaza. “Vendimos veinte réplicas el lunes, mientras normalmente se venden unas cuatro”, subrayó.

    La réplica, en alabastro o metal, cuesta entre 6 a 10 euros, y ha sido incluida entre los regalos más curiosos para esta Navidad.

    Los compradores suelen ser opositores de Berlusconi, según los vendedores. “Gente de izquierda, que quiere ver el objeto que sirvió para herir a la persona que más odian, o periodistas”, observa. “De veinte minicatedrales vendidas, 3 o 4 fueron adquiridas por periodistas”, asegura Andrea Brachi.

    Para los dos vendedores se trata de una actitud “estúpida”. “Aún si va contra mis intereses, es una moda estúpida. Nosotros no somos una armería”, comentó Mazza.

    El Duomo de Milán es uno de los templos con mayores dimensiones del mundo, tiene 157 metros de largo y puede albergar a 40.000 personas en su interior. La reproducción de su forma gótica y puntiaguda, con 136 puntas de mármol, explica la gravedad de las heridas ocasionadas al jefe de Gobierno.

    El líder conservador italiano, fue golpeado mientras firmaba autógrafos tras un mitin político y deberá ser dado de alta del hospital este jueves. Los doctores le recomendaron reposo por dos semanas y estaban evaluando las razones de los dolores que aún sufre por el ataque.

    La agresión, que provocó una ola de solidaridad con Berlusconi, lo convirtió también en la estatuilla más popular para el tradicional pesebre napolitano de este año, junto con San José y la virgen María. La figura con el rostro sangrante de Berlusconi, tal como apareció en las primeras páginas de la prensa de numerosos países, fue reproducida en miniatura y tan sólo tres días después de la agresión es exhibida en las vitrinas de Nápoles.

    El agresor, Massimo Tartaglia, de 42 años, quien desde hace 10 años se somete a tratamiento psiquiátrico, permanece detenido en la cárcel milanesa de San Vittore y será juzgado por “agresión grave y premeditada”.


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    Tremendo grupo, tremenda canción y muy buena película, canción triste pero desgarradora, los acordes son únicos e irrepetibles, a mi por lo menos me transmite muchísimo esta canción, además, esta versión está subtitulada con la traducción de la letra, he puesto la versión de la película, ya que la original es muy larga.


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  • Taiwán planea prohibir fumar mientras se camina por la calle a partir de 2010, con el objetivo de alentar un medio ambiente más sano y limpio, declaró este viernes un responsable al señalar que la prohibición también se extenderá a conducir motos y coches con el cigarrillo en mano.

    “Esperamos que las nuevas normas impedirán que peatones, motociclistas y conductores de automóviles tiren las colillas de sus cigarrillos por todas partes”, explicó el responsable.

    La prohibición “también es en favor de su propia seguridad, pues fumar cuando se conduce distrae”, agregó.

    Taiwán ha incrementado las normas antihumo en los últimos años y en enero prohibió fumar en todos los lugares cerrados.

    El cáncer de pulmón ha sido durante mucho tiempo la primera causa de mortalidad en Taiwán, que cuenta con unos cinco millones de fumadores entre una población de 23 millones de personas, según cifras gubernamentales.


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