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Me ha parecido muy curioso este video que han hecho y me ha gustado bastante, ya que se ven perfectamente los cambios que va sufriendo un bosque en un año entero, no tiene desperdicio.


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Mucha gente se pregunta por qué la costumbre de las 12 uvas en Noche Vieja en España, ya que cada pais tiene su propia tradición, pero como estamos en España, es lo que nos toca, te gusten o no las uvas, casi todo el mundo se toma las uvas de fin de año para no entrar con mala suerte en el nuevo año.

Pues esto simplemente se debe a que en 1909 hubo un excedente en la cosecha de uvas y los cosecheros, en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron librarse de ese excedente inventando la famosa tradición.

Ahora para los cosecheros simplemente es un negocio rentable y para nosotros es una tradición y costumbre.

¡FELIZ AÑO NUEVO!


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No tiene desperdicio el video, aunque sea algo largo, ya que todos hemos jugado a este fantástico juego, yo de hecho, es posible que sea con el que más horas pasé jugando en aquellos tiempos, pero la verdad es que viendo el video he descubierto alguna cosa que no sabía…


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  • Una cadena de tiendas de ropa deportiva puso a la venta en Río de Janeiro, para la Navidad, una camiseta del popular club Flamengo bautizada ‘Traidor infiel’, rechazando la decisión del futbolista Ronaldo de firmar por el Corinthians de Sao Paulo.

    Según indicaron medios locales, la red de tiendas deportivas lanzó este martes la camiseta en homenaje a los hinchas del club más popular de Brasil, irritados y heridos por la decisión de Ronaldo de firmar con Corinthians tras iniciar la fase final de su recuperación en Flamengo, que dijo era el equipo de sus amores. Las camisetas lanzadas son dos modelos: uno en negro y con bordes rojos en la manga y el otro con los colores invertidos.

    Ambas tienen el número 9 en la espalda con la palabra “INFIEL” (en contraposición a la palabra Fiel, como se autodenomina la hinchada del Corinthians) y en su pecho dicen “Tu pagaste con traición a quien siempre te dio amor”, una frase que adapta los versos de la conocida canción “Voy a festejar”, del compositor brasileño Jorge Aragao.

    Dos veces mejor jugador del mundo FIFA, Ronaldo está en la fase final de su recuperación de la intervención quirúrgica que se le practicó en febrero pasado tras una seria lesión de rodilla durante un partido por la Liga italiana cuando defendía al AC Milán.

    Ronaldo Nazario de Lima, de 32 años y bicampeón mundial (1994 y 2002), provocó con su pase la ira de los dirigentes e hinchas rojinegros pues había vuelto a entrenar en setiembre pasado con Flamengo, declarando entonces que este equipo tenía “prioridad” si permanecía en Brasil.

    El ‘coqueteo’ del FLamengo no tuvo éxito y Ronaldo se justificó asegurando que no tuvo propuestas concretas, tras lo cual decenas de hinchas que habían iniciado una campaña para que permaneciera en el club quemaron camisetas y fotos del ídolo al grito de “Ronaldo traidor”.

    Ronaldo firmó contrato con Corinthians por un año, el 2009, el 17 de diciembre en Sao Paulo, una semana después de ser presentado a la ‘torcida’ en el Parque Sao Jorge. El Corinthians descendió en forma inédita en 2007, volvió al círculo de elite tras ganar este año el torneo de segunda división y ahora está intentando formar un gran equipo para pelear por el título brasileño de 2009.


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    Endeavour, Atlantis y Discovery: la NASA puso en venta los tres célebres transbordadores espaciales de la flota estadounidense, de los que prevé deshacerse para septiembre de 2010, tras 30 años de servicios.

    Cada una de estas naves, cuyo costo se estima en mil millones de dólares, ha sido propuesta a museos u otras organizaciones educativas por un precio de 42 millones de dólares, con los gastos de transporte aéreo incluidos.

    Uno de los tres transbordadores ya está destinado al Museo Nacional del Aire y del Espacio en Washington, precisa la agencia espacial estadounidense en un comunicado publicado esta semana.

    Este museo, uno de los más visitados del mundo, es célebre por la riqueza de sus colecciones de vehículos y objetos que marcaron todas las grandes etapas de la aviación y de la conquista espacial. Entre ellos figura el avión de los hermanos Wright, que fue la primera máquina motorizada que logró volar, en 1903.

    La oferta de la NASA se concentra entonces en los otros dos transbordadores, que serán limpiados, descontaminados de sustancias nocivas y guardados en el Centro Espacial Kennedy de Cabo Cañaveral en Florida (sureste de Estados Unidos) el tiempo necesario hasta que se decida su destino final.

    Los transbordadores, que transportan una tripulación de siete astronautas, permitieron la construcción de la Estación Espacial Internacional (ISS, en inglés) y la reparación del telescopio espacial Hubble, que revolucionó la astronomía.

    Un transbordador espacial es la máquina voladora más compleja jamás construida, y el primer y único vehículo orbital lanzado como un cohete que consigue aterrizar de regreso a la Tierra como un avión.

    Su precio de venta incluye los gastos de transporte de 6 millones de dólares sobre la espalda de un Boeing 747 especialmente acondicionada, pero no incluye los gastos de entrega en la ruta terrestre, precisa la NASA.

    La NASA ofrece además los motores criogénicos de las naves, de los que cada una posee tres.

    Los museos e instituciones interesadas en adquirir un transbordador deberán elevar su oferta antes del 17 de marzo de 2009.

    De acuerdo al diario británico The Guardian, el Museo de Ciencias de Londres expresó su interés en comprar el Endeavour, pero al parecer sólo los organismos estadounidenses serán considerados.

    El transbordador, que mide 37 metros de longitud con alas de 23 metros de envergadura, deberá imperativamente ser mantenido en un lugar cubierto y climatizado, especificó la NASA.

    Se han construido seis transbordadores estadounidenses. El primero, Enterprise, fue un prototipo que no llegó a volar al espacio. Los otros dos se destruyeron: Challenger explotó 73 segundos después de su lanzamiento en 1986, matando a los siete astronautas a bordo. Y el Columbia se desintegró al entrar de regreso a la atmósfera terrestre en 2003; un accidente en el que fallecieron sus siete ocupantes.

    Las tres naves que quedan, Discovery, Endeavour y Atlantis, todavía realizarán ocho vuelos para continuar con las labores de construcción de la ISS y para efectuar la última misión de mantenimiento del Hubble.

    La NASA decidió retirar esta vieja flota para 2010 a fin de financiar el desarrollo de su programa Constellation (Constelación) con su nave espacial Orión, que volará a principios de 2014.

    Orión debería llevar a los estadounidenses de nuevo a la Luna antes de 2020 para establecer allí pequeñas colonias, y también transportará tripulación a la ISS. A más largo plazo, el programa Constellation prevé realizar misiones habitadas a Marte.

    Cuando termine el programa de los transbordadores en 2010 y antes de que comiencen los primeros vuelos de Orión, Estados Unidos dependerá de Rusia y de su Soyuz para transportar a sus astronautas a la ISS.


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  • Me uno a tantos otros blogs para dejaros a los que me soleis visitar asiduamente los ya famosos sms navideños, para que podais felicitar a vuestros seres queridos la navidad o el año nuevo, asi que aqui os dejo unos cuantos, si quereis me podeis dejar en los comentarios mas que os sepais y asi podre añadirlos.

    1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
    2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
    3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
    4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.
    5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
    6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
    7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!
    8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
    9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
    10. He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
    11. Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
    12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!
    13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
    14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009!
    15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
    16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!
    17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
      V77Od V7
      3WVdnX
    18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
    19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!
    20. Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
    21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
    22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
    23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Nueve.
    24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.
    25. Crecen los años, mengua la vida.
      Crecen las cejas, mengua la vista.
      Crecen los huevos, mengua la picha,
      pero cuando la picha mengua,
      crece la lengua,
      y sigue la dicha!
      FELIZ 2009!!!
    26. Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google ;)
    27. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
    28. Una botella de cava: 30E. Un cotillón de nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!
    29. Te deseo para el 2009 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año!
    30. Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas
    31. Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2009
    32. Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la loteria FELICES FIESTAS
    33. ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!!
    34. La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2009!
    35. Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… ¡Feliz Navidad!
    36. San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

    Fuente: rufadas.com


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  • Un jubilado berlinés de 60 años vivía con cerca de 1.700 periquitos en su apartamento de dos habitaciones, revelaron el miércoles los servicios veterinarios, que debieron evacuar las aves a causa de las quejas de los vecinos, molestos por el exceso de ruido.

    Los periquitos vivían en jaulas colgadas en los muros del apartamento de 62 m2, cuyo suelo estaba cubierto de excrementos.

    “Jamás había visto algo parecido”, comentó el concejal del barrio, Martin Matz. “En todo caso va a tener que mudarse ya que su apartamento no está en condiciones de ser habitado”, añadió.

    Unos 1.000 periquitos fueron evacuados el martes y 300 el miércoles. Los otros 400 serán sacados en los próximos días.

    El jubilado adoptó primero un pájaro y luego compró otro “con el fin de sentirse menos solo”, pero luego las aves se multiplicaron y el hombre perdió el control, según los vecinos.


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