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En estos tiempos en los que “todo el mundo” utiliza wifi, se me viene a la cabeza una pregunta:

¿Saben los usuarios la seguridad de las redes wifi? ¿Saben lo seguro que tienen sus datos?  Yo creo que la respuesta es un rotundo NO, ya que si no no creo que se usara tan a la ligera.

Está claro que existen diferentes formas de proteger la red WIFI, pero lo que está claro, es que la clave WEP de las wifi, no sirve practicamente para nada.  Hay formas más seguras de evitar que accedan a tu red, como puede ser limitar por las direcciones MAC las conexiones, o bien limitar a cierto número de ips o determinadas ips.  Pero al igual que hay numerosas formas de proteger la conexión, también hay numerosas formas de saltarte estas protecciones, pero cada vez se va haciendo más dificil.

Estoy preparando un mini-tutorial para que podais comprobar lo fácil que se salta la protección WEP, la clave que se pone a las redes WIFI, lo estoy preparando para que veais para lo poco que sirve dicha clave, en modo informativo y para vuestro conocimiento, luego cada uno será responsable para lo que lo utilice, pero si buscas cómo hackear una clave wifi, este será tu tutorial, pero recuerda, que esa red la está pagando alguien, y que si encuentras alguna red que se pueda hackear, deberías avisar, ya que estarás cometiendo un delito y tal y cual patatin patatero.

Espero tener muy pronto el mini-tutoria de como hackear una wifi.


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  • Os dejo unas fotos que me pasó Kuku para que las pusiera en el blog, parece ser que esta muchacha es o era o se suponía que era o que es (he intentado asegurarme pero no ha sido posible) la novia de Cristiano Ronaldo, la verdad es que la chica está muy bien, por lo menos a mi eso me parece, ¿Vosotros que opinais?

    Esta chica es una modelo y actriz ingleas, se le ha visto en revistas como FHM, Maxim y Loaded. En el 2007 fue el rostro oficial del British Grand Prix y el Tour de France.

    Podeis hacer las fotos más grandes pinchando en cada una de ellas.

    Gemma Atkinson 1
    Gemma Atkinson 2
    Gemma Atkinson 3
    Gemma Atkinson 4 Gemma Atkinson 5
    Gemma Atkinson 6 Gemma Atkinson 7

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    Me ha llegado al email, un video que la verdad es que ha conseguido una gran sonrisa por mi parte, me ha hecho recordar de las maravillosas tardes de mi infancia jugando a las chapas, a las canicas, al taco… jugando en la calle con el resto de la gente, si si, que cosas, antes se jugaba con el resto de la gente en la calle, no sentado en el ordenador.

    A parte del video que me ha llegado, he encontrado otros 2 más que también me han gustado mucho, así que os dejo los 3 videos, que, aunque largos, os aseguro que os gustarán y os traerán muchos recuerdos magníficos de nuestra querida e inocente infancia.

    Añadir una cosa, más, creo, que con nosotros, los de la generación de primeros de los años 80, murieron esas ganas de salir del colegio para ir a casa corriendo para llegar a tiempo de ver nuestras series de dibujos y de televisión para bajar luego a jugar con nuestros amigos(REALES, NO VIRTUALES) a jugar a la calle.


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    El colaborador del programa de televisión ‘Buenafuente’ Rodolfo Chikilicuatre encabeza las candidaturas para representar a España en el Festival de Eurovisión, con la canción ‘El baile del Chiqui-Chiki’, gracias al apoyo de 21.099 votos, 4.500 más que el segundo clasificado.

    Este colaborador del programa humorístico asegura que “ni en sus mejores sueños imaginó que el baile del Chiqui-Chiqui optaría a Eurovisión” y que representar a España “no es ninguna broma”, según una entrevista remitida por el canal La Sexta este miércoles. En cuanto a su calidad artística, considera que, “si un año ganaron unos señores vestidos de monstruo y ‘ete’ Irlanda presenta al Pavo de gomaespuma, amigo personal mío, creo que puedo estar a la altura”.

    El personaje de Rodolfo Chikilicuatre, que ha saltado a la fama por su peculiar aspecto y por expresiones como “tabueno” o “perrea”, explica que la canción se la dedica al presentador del espacio televisivo, Andreu Buenafuente. “A mí el ‘chou’ de Andrew me ‘re-gusta’, lo encuentro bárbaro, no podía dejar pasar la oportunidad de agradecerle mi aparición sin regalarle algo. Así que le envié un vídeo y ahí está. El éxito me tiene desbordado”, señala.

    Chikilicuatre ‘amenaza’ con continuar con su carrera artística. “Si gano Eurovisión, voy a por la canción del verano, pero si pierdo también lo voy a hacer”, advierte.

    Desde el 16 de febrero, los internautas pueden votar en la página www.myspace.com/eurovision2008 a su canción preferida para representar a España en la LIII edición del festival de Eurovisión, que tendrá lugar en Belgrado. Las votaciones podrán efectuarse hasta el 25 de febrero.

    Os dejo el video en cuestión por si alguno de vosotros no lo habeis visto:


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    El avatar del coordinador general de Izquierda Unida, Gaspar Llamazares, quema una foto de la Familia Real en su primera película en Second Life, también protagonizada por los avatares del presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, y el presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy.

    En la primera parte de la película, de seis minutos y medio de duración y titulada ‘Sin IU no soy nada’, Rajoy limpia su casa con un plumero y fuma un puro. Al mismo tiempo, escucha a Ana Botella, concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, opinando sobre los matrimonios homosexuales: “Peras con peras, dan peras; manzanas con manzanas, dan manzanas; pero peras y manzanas no dan nada” y agrupa estas frutas en su nevera.

    ‘El viaje al centro de Zapatero’ es el título de la segunda parte, en la que se cuenta el fracaso de la reconciliación entre el presidente del Gobierno y el líder del PP, con la canción de Pimpinela ‘Olvídame y pega la vuelta’ de fondo.

    Zapatero se presenta en casa de Rajoy con un ramo de rosas rojas y con una botella con la imagen del ex presidente del Gobierno José María Aznar. Rajoy le propina un sartenazo, se emborracha y provoca un incendio al prender el puro que estaba fumando.

    El líder de los socialistas acude raudo al rescate, intenta reanimar a Rajoy e intenta salvar algunas de sus pertenencias, entre ellos una fotografía de la Familia Real -en la que Jaime de Marichalar, esposo de la infanta Elena, aparece tachado-, un diploma del líder del PP sobre el cambio climático firmado por “el primo” y un cartel que defiende la rebaja de impuestos para los ricos.

    Al escuchar un grito de Zapatero, Llamazares abandona la terraza de Gijón en la que está tomando café con unas jóvenes y corre hacia la casa de Rajoy. El coordinador general de IU llega al mismo tiempo que una ambulancia con el rótulo ‘Oposición de Cuidado (Intensivo)”.

    Llamazares encuentra los objetos salvados por Zapatero, enciende su mechero y lo tira sobre la foto de la Familia Real. Entonces, el ‘superhéroe’ Llamazares da una medicina a Zapatero, llamada ‘Izquierdina’, para revitalizarle, y vuelve al café de Gijón, mientras se escucha ‘Sin ti no soy nada’, del dúo Amaral.


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    Me ha llegado a mi email un “estudio” curioso sobre las frases que deben de venir en el manual de la madre, ya que creo que son bastante comunes entre todas las madres, como me parece curioso, os lo dejo tal cual me ha llegado, gracias Santi!

    -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

    “Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

    -Mi madre me enseñó RELIGION:

    “Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

    -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

    “Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

    -Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

    “Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes accidente.”

    -Mi madre me enseñó IRONIA:

    “Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

    -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

    “Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

    -Mi madre me enseñó OSMOSIS:

    “Cierra la boca y come!!!!!”

    -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

    “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

    -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

    “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

    -Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

    “Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

    <>-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

    “¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

    -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

    “Deja de actuar como tu padre!!!!!”

    -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

    “No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”

    -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

    “No me, no me… que te, que te…”

    -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

    “Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

    -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

    “¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

    -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

    “¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

    -Mi madre me enseñó LÓGICA:

    “Mamá, ¿qué hay de comer?”” ¡COMIDA!”

    -Mi madre me enseñó RECTITUD:

    “Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

    Aprovechando este tema, también podemos hablar de cómo va cambiando nuestro concepto de nuestras madres:

    A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

    A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

    A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

    A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

    A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

    A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

    A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

    A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

    A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

    A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

    A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”


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    La verdad es que es realmente infalible, habrá que informarse sobre este método antirrobo para tener bien asegurado nuestro coche, os dejo con el video para que podais juzgar vosotros mismos.


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